L’esprit est un origami. Pliages, repli, bouts de papiers rabattus, cachant certaines parties, mettant l’emphase sur d’autres. L’inconscient nous oblige à cacher le papier fripé et à montrer le bien repassé. J’ai envie qu’on voit mes froissures. Mais mon inconscient me l’empêche. Je me bats et me rapetisse pour qu’on ne m’oblige pas à parler.  On me juge de mes silences et mes cachoteries, des questions laissées en suspens qu’on me pose avant que je prenne congé. J’ai envie d’encercler mes balafres avec un marqueur et m’étendre, figée et nue, victime des regards et des procès. J’ai envie de me faire vomir en pleine rue, qu’on voit à quel point je suis mal avec ma situation tout-cuit-dans-le-bec, qu’on comprenne qu’à chaque fois que je prends une bouchée, j’ai l’image en tête de ceux qui crèvent et qui n’ont rien. J’aimerais qu’on sache les 21 acétaminophènes, les 24 acétaminophènes, les 28 acétaminophènes, les calmants pour chien, les bouteilles de vodka, de whisky, de rhum, de téquila, cul sec. Les deux bouteilles de vin en un soir, les évanouissements, les vomissements, l’urine dans le lit, le dégueulis dans les cheveux, les lendemains de veille dans l’autobus scolaire… Les menteries.

                On ne saura pas. Je suis muette. J’aimerais mieux l’être pour vrai. Ce serait plus facile. Moins besoin de t’inventer des raisons, de répéter sans arrêt que tu ne peux pas, que toi non plus tu ne sais pas pourquoi. Même quand tu te dis ‘’ Je devrais parler ‘’, ‘’ Je devrais partager ça, ça m’ferait du bien ’’, tu ne peux pas parce que tu te sens comme une PUTAIN d’enfant gâtée qui s’apitoie sur son petit sort, sur sa petite existence sans problèmes. Et c’est ce que je fais à cet instant. Peut-être que j’essaie de me venger de ceux qui m’ont laissé tomber ; Rhiann, Jo-Annie, Francesca, Alexandra, Tessa, Michelle, Marie-Catherine, Maude, Marie-Pier. Je me souviens. Merci pour la pâte-à-dents sur le cadenas, pour les lettres méchantes, pour les photos laides sur vos blogues rigoleurs. Merci pour les regards haineux sans fondements. Je me souviens les dîners dans les toilettes, les marches-fugues, la bouffe qui me pogne dans la gorge, les aiguilles dans l’estomac, les pleurs cachés, la sensation d’avoir personne. Merci de me rendre FUCKING WEIRD pour le restant de mes jours. Merci de, vous, vous en crisser, et de vivre vos vies sans remords, avec oubli. Qu’est-ce que je vous ai bien fait?

                J’arrête ici mon premier origami. Ça me fait du bien, même si la culpabilité reste là. Même si je déplie des feuilles crispées, sales et poussiéreuses, qui résistaient au redéploiement. Même si je ne fais qu’effleurer ici et là les lignes principales des froissures d’antan.